Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

dreamer

Повторяемость

Вот за что я так люблю этот старый недобрый живой журнал.
Иногда бесконечная (ладно, это художественное преувеличение - но весьма длинная) вереница чужих текстов вдруг становится отражением вереницы моих собственных мыслей. Как будто я не читаю, а вспоминаю и узнаю. Это было уже, и это, и такое я видела-думала-чувствовала уже не раз.
Это пугает, возбуждает и угнетает одновременно.
Зримое воплощение идеи, что нет ничего нового под небесами.

Жизнь меняется ежедневно, события не перестают происходить, но личная внутренняя ральность рано или поздно замыкается, как уроборос: нового ничего. Что бы ни случилось вовне, твой разум уже не вспыхнет в ощущении яркой, острой новизны. Всё было, было.

Сюда же мысли о книгах, о том, что снова на разные лады люди рассказывают одни и те же истории. Каждое новое поколение хочет по-своему узнавать одни и те же вещи, и кто-то сейчас читает - как по небу летит, а ты так уже не можешь.

Взамен приходит странная радость узнавания и бесконечных игр с отражениями. Ты смотришь в книгу и спрашиваешь себя: автор ли мне подмигнул, или я сама себе подмигиваю через путаницу зеркал, из которых читаемый текст - только одно, не самое большое и ясное?

У кого-то прочитала сегодня: признак не-взрослости - потребность иметь свидетеля своей боли.
Вот только утром я думала о том, что стать взрослым - это перестать быть тем, кому было больно в детстве. Когда ты перестаешь сжиматься от удара двадцатилетней давности, ты - взрослый.
У меня были периоды, когда я гордилась собой, стыдилась себя, жалела себя.
Теперь я просто есть.
танго

Невтерпёж

Афишку ещё не сделали, обработку Р. обещает сделать другую, но я просто не могу не похвалиться.
Фотка с торшером меня страшно развлекает, а фотка, где я разглядываю каблуки - просто нравится. Ну и немного дрррррамы - как же танго и без драмы.
P1175593
Collapse )

Photos by maggi_trait
funny

40

Итак, с чем я подошла к этой цифре?

Фрилансерка, пока не вышедшая на свой былой "офисный" уровень дохода. В ноябре я впервые заработала столько же, сколько было когда-то зарплаты, но это - эпизодическая удача. Я продолжаю ползти в сторону мечты (стабильного дохода от рисования).

Преподавательница-ассистентка в танго-школе. Удивительно, как меня забирает и штырит от этого, при моей-то мизантропии. Но нет же, смотреть, как люди из смущённых буратинок потихоньку превращаются в танцоров - бесценно.
(Надо ещё научиться давать им самим понять, что они превращаются, это я пока не очень умею - научиться хвалить было как-то не у кого)

Владелица мохнатого чёрно-белого кота, который не планировался, а сам пришёл. Отросла здоровенная хитрая жопа, игривая и кусачая иногда, но в целом добрая и не склонная скидывать вещи с полок.

Эпизодическая мастерица около-кукольных вещей, бессистемная и местами рукожопная. Занимаюсь этим под настроение, не жду от себя успехов, радуюсь всему, что получится сносно.

Осознанная графоманка, наконец решившая выйти из сумрака и вывалить вязкое болото из головы наружу, в текстовые файлы. Недавно упорядочивала свою писанину разных лет и тихо поругивала себя, что писала редко. Никакого таланта у меня нет, но есть начитанность и потребность рассказывать истории, и иногда этого хватает. Писание, сочинение явно делает мне хорошо в душе. Отличная терапия, бесплатная и всегда доступная без регистрации и смс.

Негодная подруга хороших умных женщин, которые меня за каким-то фигом терпят - звонят, пишут, общают, поддерживают и так далее. Что бы я без них.

А ещё у меня есть Миша. Или я у него. Кстати, вы знаете, что мы вместе уже больше 15 лет, но так до сих пор официально и не женаты? Я иногда мрачно шучу, что уж к пенсии-то точно надо будет зарегистрироваться, чтобы если что в больничку пускали.

Из грустного - кажется, уже хронически больной глаз, невнятно побитая ступня, которая время от времени болит ни с чего; невнятно же нажитая метеозависимость, которая заставляет лежать с больной головой раз в месяц примерно - обычно перед менструацией. Сколиоз, небольшой, но явный. Многоватое для спокойной жизни количество родинок, а сейчас и особо не дойдёшь провериться - везде медицинский крах и трындец. А в остальном, прекрасная маркиза...

Говорят, сны с четверга на пятницу и перед ДР - вещие. Так вот, дорогое мироздание, я официально заявляю: я не хочу работать во Французской полиции, мне не нужен телевизор во всю стену, в меня не надо влюблять посторонних мужиков и я не хочу водить машину! Я знаю, что просто насмотрела "Капитана Марло" на ночь, поэтому пусть уж вся эта разноцветная ерунда останется во сне. В том числе "конфетки со вкусом оливье" (приснится же).
А мне бы от жизни немного: достаточно заказов на рисунки, здоровья себе и ненаглядному (и коту, пожалуйста, тоже), сохранения дружб, ну и парочку танго-марафонов в год тоже неплохо.

Пойду печь печеньки.
draw

Экстрим

Вписалась в скетчинг-экстрим Калечева-скул.
Мне не пришла ссылка на урок. Я немного огорчилась, но потом внезапно у меня оказалось много дел, и я забила.
Вчера приходит письмо - Анна, все уже скетчат, а вы ещё нет!
И хоба-на ссылку на четвертый урок.
А вспотела от ужаса, полезла в спам - и да, вот они три предыдущих. Твою дивизию.
В общем, экстрим у меня будет супер экстремальный, за сегодняшний вечер я посмотрела и отскетчила два урока, за завтра надо будет сделать три, чтобы догнать остальных.

Ничего революционно нового, чего бы я не знала, не увидела пока, но упражнения полезные. Ну и мне просто нужна организующая внешняя сила для того, что не даёт быстрого профита и моментального вознаграждения. Как с тем же пилатесом: все упражнения я знаю и могу делать сама, но... не делаю, пока не начнется урок по Зуму.

Из хорошего: была у ЛОРа, услышала, что "ничего ужасного", получила рецепт на другие капли и запрет мочить ухо ближайшую неделю. Удачно это я сегодня душ приняла, бггг.
Ухо, если говорить о нём, неожиданно стало лучше: я почти так же слышу, как здоровым, шум тоже почти исчез, хотя поддавливающее чувство пока не уходит.
Обратно шла пешком, нагуляла свои честные 10 000, обзавидовалась на очередной кусок частного сектора вокруг Агрономической.
Чёрт, если уж жить в этой поганой средней полосе, так хоть в доме с АГВ, а не в улье с бетонными стенами и полупарализованным отоплением.
А какие у некоторых хозяек цветники! Дайте мне дом и пару соток, мне же больше ничего будет не надо от жизни. Я согласна до скончания века только ковыряться в земле и рисовать картинки.

У нас в саду цветут пионы, люпины и ирисы, всё это мы оставляем там, потому что красота и жалко, и до дома дотащить сложно.
Колосится первая партия гороха, уже и цветы кое-где появляются, вторая партия лезет из земли. В этом году я буду сжирать чёртов горошек под чистую, потому что бабушке его теперь нельзя, а муж как-то вяло на мои гороховые восторги реагирует. ВСЁ СОЖРУ а-ха-ха.
Клубники зелёной на грядке много, но я пока делаю вид, что её в упор не вижу, чтобы не огорчаться, если упадёт или слизни сожрут, коих в этом году несметно. Первый год, когда я их (и улиток) не отношу в заброшенный сад, а давлю со всей жестокостью. Клубнику мы частично подвязали, в четверг поеду поливать и закончу.
Малина тоже вся в завязях, но тут уж как с погодой свезёт, и от меня ничего не зависит. Подкормить я её подкормила, полила пару раз от души... всё, теперь солнце или не солнце.
Также немало жимолости, она уже синяя, но ещё кислая.
Ещё я собрала пакет розовых лепестков и сегодня сварила экспериментальную партию розового варенья по какому-то рецепту из интернета. Варенье вышло жидкое и темно-рубиновое, разлила в банки и буду посмотреть. Если не начнёт пениться и бродить - розовый шиповник и кустовая розовая роза ещё цветут, лепестки я буду собирать так и так, можно будет ещё сварить. Если будет портиться, то остатки лепестков я просто высушу, зимой любые пахучие травки в чай хорошо идут. Ещё бы вот насушить шалфея, но у нас в этом году пророс после зимы всего один куст. Если разрастётся хорошо, то настригу и насушу.

Ещё у нас две здоровенных грядки кабачков. Которые вполне бодро растут себе, развиваются. Где-то половина там, по идее, патиссоны (если верить бабушкиным заметкам). Клянусь, если будут паттисоны - я их наконец-то замариную. Невозможно же, они в магазине 200р за банку, должна я узнать, что это за нектар и амброзия за такие деньги? Перец у нас выходит лучше покупного, должны и эти получиться.

Штош. Лето не хуже предыдущего, по крайней мере.
dreamer

(no subject)

Кто сегодня отхватила роскошный приступ головной боли и лежала весь день - та я.
В такие дни я натурально очень радуюсь отсутствию детей и собак, потому что доползти по стенке до кухни и насыпать сухого корма коту - это вот был максимум моих возможностей. Кот обижен, конечно: его не чесали, не играли и не гладили ему пузо, максимум я его пустила полежать со мной на покрывале, но и то он сразу стал прыгать на полки, пришлось выгнать из спальни.
Кетанов я не нашла в аптечке (хотя муж говорит, что есть), закинулась парацетамолом, который перевёл голову из состояния "рыдать и блевать" в состояние "демать". Вот так весь день и дремала с перерывами на попить водички.
Ужасно неудобно, что головная боль у меня всегда с тошнотой и рвотой. Это и принём таблеток осложняет, иногда раза с третьего удаётся проглоченное удержать.

Зато сейчас прямо как в том анекдоте: чтобы сделать человеку хорошо, сперва сделай ему плохо, а потом верни как было.
Сижу, значит, голова не болит, смогла поесть и чаю выпить - практически счастлива. Завтра поеду в поликлинику выяснять, что таки с ухом, которое уже не болит, но так и заложено.
Боже, я какое-то анекдотическое существо: не глаз, так ухо. Не нога, так голова. И я это себя ещё считаю в целом здоровым человеком. Эхе-хе.

В связи с головой пропустила английский, жалею, чтобы не так совесть мучила - опять упарывалась в дуолинго. Вот как полегчало, так я и давай кнопочки тыкать.
(Многие преподы прямо пишут, что это фигня и не полезно, ну и что - я только из дуолинго узнала слова consequensias и comportamiento в испанском)

ПС щас нормально уже! Можно не сочувствовать)
dreamer

(no subject)

День разобранности.
Закончила шить две кукольных вещи, но они друг другу не комплект, поэтому показать пока не могу. Надо шить третью)
Сделала домашку по английскому, но не могу заставить себя переписать начисто, перепишу завтра. Надеюсь.
Днём, правда, внезапно набежала на дуолинго и сделала обе нормы (английский и испанский). Четветый день играюсь там уже, ужасно мешают перделки и свистелки типа - а хотите ещё линготов? - даже сильнее, чем реклама.
Ухо уже почти не болит, но по-прежнему заложено. То есть, я им слышу, но как через толщу воды, и шум в нём такой, как когда в воду залазишь.
В связи с этим записи приходится слушать, наклонив голову здоровым ухом к источнику звука. Шея устаёт.
Зачем-то влезла в очередное обсуждение Роулинг и её трансфобного выхода, хотя очень хотела пережить эту историю молча.
Понимаю, что меня задевает не столько сама Ро и её миллионерское высокомерие, сколько то, что вроде вполне вменяемые люди срываются на гав-гав про страшных трансов и угрозу женской идентичности. Финский стыд.
Кстати, предупреждаю: тут я это обсуждать не буду. Вообще совсем.

Из хорошего - на окне продолждает цвести бальзамин, с другого окна мы срезали большой спелый острый перец и ели его сегодня в салате.
Завтра, возможно, поедем в сад, надо же победить-дорассадить оставшиеся чумачечие кабачки.
Хотя что за погода, что за погода. Это я, называется, достала и подогнула на свой рост крепдешиновое платье. Сто лет платьев не носила, в этом году вот решила - и пожалуйста, похолодало. Кажется, надёжнее было бы только окна помыть.
funny

(no subject)

СЯУ, что ванька мокрый это бальзамин.
Потому что один из моих расцвёл, я посмотрела на цветочки и пошла в гугл.
У всех нормальных людей бальзамины в виде аккуратных кустиков, а у меня ствол толщиной в палец полметра высотой, наверху цветочки.
Я просто даже не знаю, что с ним делать - ждать, когда отцветёт, и обрезать?
Самое смешное, что он даже должен быть быть не моим цветком, мне его передали для подруги, а она не смогла взять из-за карантина.
А теперь вот он цветёт красивыми мажентовыми розочками.
dreamer

(no subject)

А ещё мне стыдно жаловаться на свои проблемы, потому что, ну, у всех вокруг всё так сложно. Здоровье, дети, по три работы там, например, или денег нет совсем.
А у меня ничего серьёзного так-то. Только панические атаки, прыщи опять (от нервов и гиподинамии) и стойкое ощущение потерянной попусту жизни.
Тут, в целом, даже нет предмета для обсуждения.
Но иногда хочется падать на пол, кататься и орать.
Да, ещё у меня кот с не совсем здоровым пищеварением: регулярно начинает ходить и стонать. Если взять его на руки, он тут же ложится кверху пузом и спинывает гладящую руку себе на пузо - массируй, типа. Весь в хозяйку, болезный. Массирую, что же делать. Если регулярно массировать, он даже исправно посещает лоток и не пучит при этом с воплями адски глаза.
Пасту от комков я ему даю, корм у него тоже специальный, но вот как-то этого, видимо, недостаточно.
Попытки рисовать больше одной картинки в день не увенчались успехом. Мне надо сделать черновой набросок, подумать, переделать набросок, подумать, сделать альтернативный, решить, что хрень, вернуться к первому, подумать... в лучшем случае я к вечеру делаю чистовой карандашный набросок и в ночи его обвожу. В худшем я останавливаюсь на наброске и обвожу на другой день утром, чтобы потом снова рисовать черновики и думать. Научиться бы уже как-то быстрее думать, что ли.
Сегодня вообще большую часть дня тупила в комп. Читала книжку (очередных Дьяченок, встретила упоминание в Фем_букс и залипла). Сралась с каким-то идиотом в фейсбуке. Нет, не "зачем", а просто так. Читала неназываемое сообщество. Прожигала время зря, одним словом (хотя книжка вот ничего так, развлекательная).
Сейчас ещё раз помассирую кота и спать пойду.
dreamer

Март

Съездила на фазенду - снег уже не везде, оттаяли довольно обширные проплешины. Показался из земли ревень. Вот дурак, ещё ж будут заморозки.
Почистила от листьев и грязи бочку, набила снегом.
Собрала в кучку прошлогодние гнилые яблоки, где увидела.
Начала убираться в домике, унесла в помойный контейнер старый пластик и обветшавшую нетканку.
Нашла и отчистила грязную лопату - это я в ноябре, когда последние гладиолусы выковыривала, забыла.
В садах тихо, на всё садоводство несколко чумачечих, и те все (кроме меня) на машинах. Только птицы премя от времени принимаются орать по одной и хором.
Хотела разжечь костёр, но бумаги не нашлось, а всё остальное изрядно отсыревшее.

Синоптики нам обещают в этом году раннюю весну и общий сдвиг сезонов, ну и ладно, лишь бы лето было не очень сырое.
Там, в саду, хорошо. Дышится легко.

На обратном пути я, отвыкшая за зиму от автобусов, задолбалась до головной боли. Хотела ещё поработать, но сейчас пойду лежать, видимо.

А! Поехала с почти разряженным телефоном, поэтому осталась без фоточек, у меня в ультрарежиме камера не работает.
dreamer

(no subject)

Какое-то время назад каждая пятница была несколько отягощена рассчётами и размышлениями: надеть на милонгу платье и туфли, чтобы вероятность потанцевать с Икс и Игрек была чуть выше нуля, или забить, пойти в штанах и танцевать с девчонками в своё удовольствие?
С некоторых пор расчеты стали проще: Икс и Игрек (ни каждый отдельно, на даже оба разом, ни даже вместе с Зетом) не стоят того, чтобы а)стараться и б)сидеть и ждать.
Поэтому я просто надеваю то, что хочу.

Сегодня я вообще ничего не хочу. Моя бы воля, я бы забила и на урок, и на милонгу, и меня немного дёргает только совесть - диджея жалко. По себе знаю, что это такое, когда в зале полтора землекопа.

В итоге, конечно, мы пойдём. Но я, вероятнее всего, буду просто лениться. Сидеть, смотреть, пить чай и ничего не делать.
В штанах, само собой.