Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

funny

Игровое

Готовлюсь.
Сдала двум преподам из трёх!
Третий, чую, будет самый лютый ой-ёй-ёй.
Пока я смотрю на его аватарку в вк и чот не решаюсь даже написать.
Одно дело письменно наболтать всякого художественно, другое - читать вслух абракадабру незнакомому человеку.
Ну, хотя бы рисовать парадоксальную фигуру я быстро набалатыкалась.

Нашла одну игровую завязку, точнее, она меня нашла. Персонажка обзавелась странным опытом, незакрытым гештальтом и чувством вины.
Другая завязка вроде есть - но никак не оформлена словесно, просто "мы как бы дружим". И это надо исправлять.

Судя по всему, у персонажки моей будет две гранд-задачи: расслабиться и собраться.
Забавно, забавно.
сад

Ягоды одолели

Вдруг откуда ни возьмись вишня. думали, её вовсе не будет, а она вон она, литрами.
Про малину даже думать страшно. Я с лёгким чувством вины думаю о том, что за выходные, пока нас не будет, часть её упадёт - но и с облегчением. Потому что есть её я уже не могу, глядеть тошно, а варенье по такой погоде варить могут, наверное, только ядерные деревенские бабушки, не я.
В общем, то, что собрали, я как-то попытаюсь распихать по банкам, а уж что упадёт, то и пёс с ним.

Очень красиво начали цвести кабачки. Если не засохнут до вторника, значит, будем с кабачками в количестве.
В теплицах тоже всё активно цветёт, на помидорах висят мелкие "лампочки", а сами кусты, хоть я их и прореживала по инструкции, внезапно разрослись в каких-то чудовищных триффидов, пришлось подвязывать к каркасу теплицы.

А через недельку и чёрная смородина подоспеет. Спасите

А ещё я поставила солить малосольные огурцы по рецепту из интернета. ХЗ, что выйдет, но банка всего на два литра, так что, если испортятся - будет не очень жалко выкинуть.
dreamer

Руками

Была сегодня опять у Вовы Кокурина в мастерской. Вова удивительной доброты и терпения человек: весь день сегодня возился с моей мастер-моделью, учил меня, как снимать формы. Оборжал мой неправильный гипс ("Никогда ещё не снимал формы алебастром, ну и ладно, так даже веселее"). Подробно показал, как делить башку, разводить гипс и так далее. Сама тоже разводила и накидывала под его чутким руководством.
Когда стучишь по вставшему гипсу, и "орешек" вдрук аакуратно раскрывается по нужной линии - это КАЕФФФ!
Поскольку башка довольно большая, а гипса было маловато, форма не кубическая снаружи, а "черепашкой". Две внешних части и внутренние. Честно, понятия не имею, сумею ли я в неё отмять пластик, но снялось всё нормально, разбирается-собирается удонбо, держится даже без резинок. Сейчас это щасте сохнет на батарее, потом я его ошкурю, промажу силиконовым кремом и помолясь набравшись смелости, возьмусь за пластик.
Ну и хочу потренироваться снимать формы сама, у меня есть дефектная мелкая башка, на которой можно как раз. И гипса надо будет разводить немного, и можно будет сделать честную кубическую форму и красиво её отгладить снаружи, хаха, развлечение для перфекционистов. Зачем мне это - не знаю, скульпторка из меня не получится, но как ещё один бесполезный прикольный навык - почему нет.

В мастерской по-прежнему дубак, я оделась с запасом, но за почти шесть часов постепенно охладилась до состояния мороженой трески. Вернувшись домой, честно сама себе сказала "ой, всё", вылакала две больших кружки чаю и упала спать. Тут же пришёл кот, лёг сверху и обеспечил мне пару часов хорошего крепкого "придавила".

Руки после гипса и холода красные и шелушатся, хожу и раз в полчаса упорото обмазываю кремом в надежде, что к заврашнему дню придут в себя.

Картинки для желающих под катом.
Collapse )

Это уже четвёртый подход к персонажу, мы не теряем надежды.
dreamer

(no subject)

На днях ездила в гости к falcina, забрала некоторое количество раздаваемой одёжки. Вчера нашла время пересмотреть и обдумать. Кажется, я наконец научилась трезво оценивать свою совместимость с вещами - ни одной вещи из разряда "боже, чем я думала". Одну длинную юбку уже выгуляла, хорошая юбка, тёплая.

Сегодня, кажется, отпустил мороз, но взамен опять сыплет частый мелкий снег. Красота для ценителей всей этой холодной эстетики-романтики. Иней на ресницах, ветки в серебре. Я не ценительница, меня волнует "как пройти" и "как доехать" - очевидно, и с тем, и с другим ближе к вечеру будут закономерные проблемы.

(Напротив меня на спинке дивана лежит кот. Кот опять отказывается есть мягкий корм и требует сушки, но ему нельзя есть одну сушку. Кот недоволен, поэтому сверлит меня мрачным желтым взглядом)

Я получила гонорар за один заказ, а второй никак не сдам. То заказчики снова и снова что-то правят по мелочи, то я продалбываю технические моменты и надо исправлять. Сейчас вот сварю себе кофе и сяду допиливать. Ужасно срубает спать, потому что с утра я ездила к бабушке готовить и убираться, и теперь бы поспать, но нет, надо работать. Утешаюсь тем, что вот сдам верстку - а там и выходные, и высплюсь я, и дошью всё раскроенное, и допишу очередную главу графомани. Там я - предсказуемо! - завязла, не могу никак шустро подпиннуть сюжет и закруглить третью часть. У меня там планируется история не случившегося героизма и шустро слившаяся от проблем главная героиня, и это всё, кажется, несложно написать - но сначала-то надо ж нагнать волну ожидания, вот это вот предощущение, что щас каааак,  это я не очень умею. Вторая ГГ молодцом, ей скормили её порцию дезы, отличной от дезы для первой, она наконец встретила мужика (ему пришлось постоять покурить подольше, чем я думала изначально), и теперь у меня дилемма: то ли долить ей прямо в сюжет огненного секса и прочего айнане, то ли пусть останется за кадром. Персонажка такая, что её никаким вариантом не испортишь, тут скорее вопрос, хочу ли я снова писать про секс, а если хочу - то как. Я, в общем, в рамках про-фем письма хотела затронуть по ходу дела тему контрацепции, но у меня сейчас в сюжете и так некоторый бардак и свалка, добавлять ещё и это - даже не знаю. Ситуация "вот это ещё не хватало" в реальной жизни нифига не приятная, так что, наверное, я пойду по поути наименьшего сопротивления и оставлю это до следующей части.

Кстати, если кто-то хочет побыть бетой и прочитать 1-2 части, пока я дописываю 3-ю - велкам. Почту в личку, кину вордовский файл. Ответное с впечатлениями и замечаниями приветствуется, но необязательно. Честно предупреждаю, оно скучное и странное, и местами логически недоделанное. Зато немного юно-ностальгическое для моих ровесниц, ахаха - там речь идет о конце 90-х. И чуть-чуть автобиографическое, местами, хотя и с изрядными изменениями.
танго

(no subject)

На днях в разговоре сформулировала для себя, чем мне не нравятся высказывания типа "танго даст вам то, это и вот это". Оно, может, и даст, но дело в том, что очень многие вещи, которые приписывают танго, даст вам почти любое хобии - особенно, двигательное - при соответствующем уровне вовлечённости.
Понимание границ, целеполагание, систематичность, переоценка ценностей и пересмотр социальных связей. Возножно даже изменение круга общения и стиля общения. Это всё вы с большой вероятностью получите - в РИ, в спорте, коллекционировании, рукоделии, искусстве. Даже в активизме и волонтерстве, насколько это может быть хобби.

А вот чего я бы, допустим, не получила вне танго - но это лично моё, конечно - это понимания, насколько телесность вообще отдельна от сексуальности. До определённого возраста у меня в голове было очень много плохо отрефлексированных табу, невидимых стен и ограничений. Отчасти я начала осознавать это в период первого знакомства с феминизмом, когда читала много феминистских текстов про тело и сексуальность. Но и тогда основное внутреннее заблуждение телесность=сексуальность продолжало лежать где-то очень глубоко, в тех слоях психики, которые формируются в детстве, первой семейной средой и окружением. Количество телесных табу тогда было потрясающее, и почти любой выход за них объявлялся "стыдным". Стыд присутствовал в основе воспитания, стыд же маркировал всё, что относилось к полу, близости, отношениям и сексу.
У девочки в игре задралась юбка - разврат, стыд, фу, потому что зажатые своими табу взрослые видят секс даже в трехлетке-голожопке.
Дети залезли вместе в шалаш и сидят прижавшись - разврат, стыд, межполовые контакты - потому что взрослые опять же переносят на детей свои заморочки.
Такого было без счёта. Не везде и не у всех, но в целом по обществу.

В танго из-за этого очень многие приходят пережатыми и деревянными до состояния доски. Я такой же и пришла, несмотря на то, что всегда с детства была довольно гибкой и подвижной, общительной и в общем не склонной к "стыду". Но прямой физический контакт с живыми людьми меня выколбашивал до пота по спине и дрожащих рук. Я годы избавлялась от стеснения и страха. Я читала фем-группы, обсуждала в сообществах очень смелые темы, могла говорить о чём угодно, но потом приходила на занятие и в меня втыкался кол.
И много-много времени мне понадобилось, чтобы наконец разобрать в голове и выкинуть эту стенку стыда, разорвать (не в сознании даже, а в каких-то глубоких, управляющих телом нейронных связях) тождество между телом, сексом и стыдом.

Это, в общем, то, с чем у нас проблемы в масштабах общества. Человек очень социальное и тактильное животное. Ему нужны физические контакты с членами его "стаи" - группы близких социальных контактов. Причём, сексуально не окрашенные, а несущие характеристики безопасности, доверия, близости. Спокойная доверительность, интимность.
Понимание этой разницы, готовность давать и брать именно это, без флирта, без страха, без дополнительных подтекстов - дало мне именно танго.  Готовность ощущать себя как живой движущийся организм, а не "мясо вокруг стыдной дырки".
И произошло это в тот период, когда мы ездили на мероприятия и мне удавалось танцевать МНОГО. "Много" - это когда милонга длится шесть часов, из которых ты танцуешь пять, потом идёшь поесть и принять душ и танцуешь ещё столько же.
Вместе с усталостью приходит телесное понимание того, насколько мы все люди в каком-то физическом смысле. И при том, что диапазон мотиваций и стратегий широк, в конечном итоге все ищут одного и того же. Контакта, понимания, доверия и единодушия.
Даже "спортсменам" нравится, когда всё гладко, а гладко всё только тогда, когда в паре есть контакт и взаимная подстройка.

Внутреннее ощущение, что человеческая телесность куда шире и богаче, чем её половые проявления, и куда чаще важна в общении, очень изменило моё отношение к жизни, конечно. Возможно, большинство людей так или иначе доходят до этого просто с возрастом, когда основная программа биологического тела выполнена (или окончательно провалена), но, признаюсь, постигать её в танце было очень увлекательно.
И немного завидую тем, кто танцами занимается с детства профессионально, у них эти вещи очень хорошо отработаны в юном возрасте, судя по всему.

ПС этот пост не про то, что секс - это плохо, на всякий случай. Секс это тоже хорошо)
dreamer

(no subject)

Весь день таскала в голове какую-то недодуманную мысль про танго, к концу дня благополучно забыла.
Так или иначе, сегодня среди занятия получила трехминутный экспириенс ведения своего препода на болео. Впервые, кажется, повела его спокойно, внутренне не сжимаясь и не отстраняясь из объятия куда-то внутрь "в себя". Пыталась анализировать процесс, но вместо умных мыслей думала - как же чертовски хорошо ты двигешься, чувак. Прямо вот всё остальное из головы выпало под воздействием этого ощущения в объятии. Если раньше мне казалось, что в руках очень тугая пружина, то сегодня это было как-то иначе.
*Тут должна была быть шутка про секс, но я забыла, чего хотела пошутить*
Тут же, конечно, нагнало уныние, что я в роли лидера всё-таки очень так себе. Обучение это бесконечный процесс, освоил это - подвалило вон то, пофиксил нос - хвост увяз. Сейчас вот у меня опять откуда-то разболтались руки и плечи, никакой собранности в корпусе, всё разбрелось куда попало. Страдаю, пытаюсь собрать на место, но пока безуспешно.

Зато за фолловера словила неземной дзен. Спокойно наблюдаю за своими косяками, анализирую их, спокойно слушаю критику и даже прошу обратную связь чаще, чем когда бы то ни было. Не впадаю в эмоции по любому поводу. Чувствую сосредоточенность на процессе и интерес к происходящему, без примеси вины за отсутствие быстрого прогресса. Даже не забываю производить регулярный "опрос систем" во время движения, что помогает опускать поднятое, расслаблять зажатое, тонизировать вялое. Говорю себе: осознанность и внимание важнее суперусилий. Стараться надо, но лучше стараться в меру и с вниманием к деталям.

Единственное, что меня сегодня на уроке несколько разбалансировало - очередное внезапное выступление Фрола с позиции гендерного шовиниста. Он это делает нечасто, но уж как ляпнет - хоть стой, хоть падай. Прогон про "вас же учили, девочки, сидеть ножки вместе" - это был лютый фейспалм. Идею "закрытой позиции" в ногах можно было как-то иначе обозначить, без этого вот фу безобразия. Ей-богу, когда он пошло шутит или выбирает сомнительные аналогии - это звучит не так мучительно постыдно, как благонравные речи под лозунгом "выжедевочки".
Но это для танго-препода вообще ни разу не удивительно. Увы.

Что ж, пора спать, завтра в офис, и завтра единственный на неделе день без танго. Может, хоть ботинки новые успею купить, а то старые любимые внезапно стали разваливаться на ногах.
dreamer

Графоманское

Из плохого - я простужена, классические сопли до колен в этот раз преобразовались в невнятную заложенность носа, но от этого не легче, потому что бонусами идут слабость, ободранное горло и вата в голове. Штош.
Зато из хорошего - второй день зато сижу за компом (спорадически пытаюсь делать домашние дела, но см. выше - слабость). Рисовать тоже ниоч, потому что руки дрожат (больше симптомов богине симптомов, но нет, это не ковид - температуры нет и вообще). Прочитала постапок-повесть, написанную френдессой (я бы поделилась ссылкой, но она только в закртой группе фейсбука, значит - низзя), хорошая повесть, только мало. Хочу ещё.
Кроме того, упорото пишу свой собственный графоманский долгострой, начатый ещё в прошлом году. Неожиданно дописала первую часть, всего планирую три. Подозреваю, что для нормального читателя это будет адское нудилово, зато я отрываюсь, вываливая в текст все накопленные за несколько лет идейки, словечки и приемчики, а кроме того юзаю вовсю никогда никому не рассказанное своё и за давностью лет уже не секретное чужое. Формально это депрессивное фэнтези, но собственно фэнтези там мало, зато очень много моего почёсывания своих старых душевных страдашек, хохохо. Особенно приятно то, что большую часть оных я теперь могу крутить и вертеть любым мыслимым образом на предмет "а если бы вот не так, а этак пошло", хотя иногда меня заносит, конечно, в совершенную фигню. Хотя, полагаю, некоторые персонажи могли бы себя узнать и некисло оскорбиться. Или нет, кто его знает - может, им бы польстило.
Кстати, если кто захочет быть бета-ридеркой - велкам, первую часть могу прислать))

Заодно с искренним интересом наблюдаю за собой. Впервые в жизни пишу сцены секса разного качества и с разным отношением героев к процессу, отмечаю, что какие-то вещи писать легко и естественно, а на чём-то аж пальцы сводит. И вовсе не от того, что "стыдно", бога ради, чего тут стыдного, а скорее от того, что героев местами жалко, а местами прибить хочется.
Кстати, всю первую часть вспоминала фразу falcina про яой с табуреткой. Спасибо, Алла, мне эта фраза очень помогла в процессе. Ко второй части уже расписалась и теперь меня таращит скорее от невозможности повысить качество текста. И диалоги, мать моя женщина, диалоги у меня уёбищные, я это осознаю, но сделать с этим пока могу примерно ничего.

Что ж, пойду помогать мужу крутить компоты.
dreamer

Опять про гендерное в танго

Несколько обсуждений было в фб и просто в реале.
Суммирую для себя.

Очень большому проценту людей не всё равно, с кем (м или ж) танцевать, это очевидно. Но по разным причинам. Многие женщины не хотят танцевать с женщиной-лидером не из-за флирта/его отсутствия и не из-за того, что ищут в танце подтверждения своей привлекательности и, так сказать, востребованности на рынке отношений. Часто они связывают безопасность и надежность партнера с его величиной. Это можент быть сознательным отношением (мужчина сильнее, он надёжен) или неотрефлексированным ощущением (ой, я тебя уроню... ой, тебе со мной тяжело...), но в любом случае это очень влияет на психологическое состояние обеих участниц танца.

Большинству мужчин не нравятся женщины-лидеры. Они формулируют это по-разному, но смысл примерно один. Во-первых, как ты можешь хотеть конкурировать с мужчинами, тебе нельзя. Во-вторых, как ты можешь не обслуживать мужчин эстетически и не хотеть конкурировать ЗА них, тебе положено.

Ничего нового, конечно, ничего интересного. Но занятно наблюдать, как отличаются формулировки в зависимости от того, кем тебя видит собеседник. Полезна ли ты ему сейчас или в перспективе, уважает ли он тебя, насколько готов слышать твои аргументы.

Ну и в очередной раз поздравила себя с тем, что моё восприятие себя вполне совпадает с тем, что транслируют окружающие. Забавно, кстати, смотреть на реакцию людей, которые думают, что сейчас откроют тебе глаза и по-дружески наставят на путь истинный, а ты им отвечаешь - ну да, я такова, и меня это устраивает. Што, говорит их взгляд, как ты можешь не бояться отвержения и не искать принятия? <s>как-как, кверху каком</s> Полезный навык.

Очень бы хотела послушать независимое мнение о себе. Кого-то, кто меня достаточно уважает, чтобы не оскорблять, но не особо любит и не интересуется, чтобы честно разложить, на каком этапе развития находится мой навык лидера и над чем мне надо сильнее всего работать.
(Слышу шепот из зала "заземляйся" - да, да, КАНЕШНА)
dreamer

(no subject)

Знаете что?
Ебануться можно с людей, которые сейчас ржут и шутят про отставку правительства.
Особенно те, которые хорошо устроились в эмиграции.
В замужах, например. Или получая ренту с московских квартир.
То есть, они вот так ржут над нами, у кого нет ни возможности выехать, ни ресурса здесь как-то обезопаситься от внезапных изменений.

Ну, мы лохи, да, что у нас нет квартиры, чтобы сдеть и жить на берегу теплого моря. Лохи, что замуж на иностранцев не повыходили. Или не сделали стремительную карьеру с выездом куда подальше.
Видимо, поэтому нас не жалко. Можно искрометно шутить про хитрого путина и радоваться, что вот мы-то. Мы-то раз - и в домике.

Нет, правда, я просто не знаю, как реагировать на такой юмор.
dreamer

Танго и мелочи

Вчерашние занятия оказались сложными и физически тяжелыми.
В целом я неплохо тяну материал средней группы за партнера, но есть у меня несколько "дырок", которые создают проблемы. Когда-то я почти полностью пропустила тему американы, поэтому лажаю её регулярно. То есть, мне надо за два-три шага до американы сказать себе: набольшой шаг вперед и ДОВЕРНУТЬ ПАРТНЕРШУ!!! - и если я это целенаправленно не сделаю, то пшик. Такой уровень контроля в проходном движении, используемом для связки сторон в хиро или болео, ужасно бесит и отвлекает от непосредственного материала. Это всё равно что думать, какой стороной брать нож, чтобы намазать бутер. Забылся - порезался, хоть и обедать на садись. Американа это движение уровня очо или креста, то есть такая база-плюс, чуть выше плинтуса. Мне теоретически надо выбраться на практику и задолбить правильную работу сторон за пару часов упертого повторения. Но у меня не складывается. Прошлые выходные прошли в саду, это пройдут... хер знает, где они пройдут, на самом деле. Но практики не будет, факт.
Коллега ликвидирует сады Семирамиды, которые она развела в конторе; уже отдала мне фиалку и что-то цветущее, сегодня вручила вторую фиалку со словами "ну не выкидывать же" - отдам обе бабушке, у неё на окне самое то для фиалок.

Вчера я за три часа, засыпая и матерясь, собрала танды для милонги, сегодня хочу только поспать, но НЕТ. Поспать я сегодня лягу завтра.
Алкоголя не хочется, сладкого не хочется, "так какого рожна тебе надоть", по выражению одной знакомой - ох, мне надоть большой стакан томатного сока и сухариков с чесноком. Надеюсь себе это организовать в обед.

Разгребая рабочий комп от личного, обнаружила кучу векторных картинок, когда-то нарисованных к фэндомной битве. Надо же, как давно я не рисовала всякую мелкую ерунду в люстре. Отдохну немного - и надо бы "взять в руки шашек".