Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Скалли

(no subject)

Вот, казалось бы, взрослеешь, дальше некуда, смиряешься с принципиальной невозможностью честности и повсеместной видимостью, привыкаешь окончательно к тому, что всё вокруг в той или иной степени обманывает или служит самообману.
А потом вдруг - в ночи, ни с чего - найдёт невыносимое желание подлинности, настоящего, истинного, как в детстве. Чтобы всё видимое, слышимое, ощущаемое было собой, а не притворялось чем-то.
Чтобы собственное "я" не расходилось со своим отражением в мире.
Размечталась.
dreamer

(no subject)

Забавно замечать у себя проявления "а чем я хуже" и иногда потакать им.
Сегодня отфрендила в ФБ одну женщину, которая недавно хвалилась свежекупленными гиацинтами. Не из-за них, конечно - просто поняла, что мне её записи не нравятся, а лично мы не знакомы.
Сейчас в магазине увидела чуть пророщенные гиацинты, и прямо ощутила это вот "а я что, не могу?" - и купила себе один с уже вышедшей стрелой соцветия, с наметившимися маленькими бутонами. Не знаю, какого он будет цвета, я люблю любые.

Шла, сунув цветок под куртку, прижав контейнер к рёбрам, и думала, что хорошо иметь возможность (финансовую, психологическую) сделать себе быстро хорошо, не мучиться, подавляя эту копеечную зависть, на взывать к разуму и не ругать себя за мелочность и детское "хочу", а просто взять и купить этот гиацинт. Да он стоит как две с половиной поездки на автобусе.

Купила один просто потому, что у меня и так все окна заполнены цветами, а скоро начнётся рассада.
Перевалила из транспортной ёмкости в горшочек чуть побольше, выставила под лампу для рстений.
Давай, дружочек, расцветай.
dreamer

(no subject)

Всякий раз, когда на чей-то текст возникает желание отреагировать словами "а я...", "а у меня...", я останавливаюсь и думаю: для чего я это напишу?
Для того, чтобы автор текста что-то узнал обо мне?
Для того, чтобы присоединить свою часть видения предмета и создать более полную картину?
Для того, чтобы дать выход эмоциям?

Чаще всего, к сожалению, это чистый заряд самолюбования и поспешная попытка быть при народе, в хороводе.
Если успеваю это понять - ничего не пишу.

Иногда потребность обсудить слишком сильная, так что возникает необходимость отделить вопрос от собственного "я", убрать из темы себя, поговорить о чём-то более обобщённо и безлично. Убираю себя, начинаю писать общие мысли - и понимаю, что в таком виде обсуждать нечего.

Совсем редко получается отойти от переживания себя в проблеме и сформулировать какие-то мысли с позиции наблюдателя, принимая во внимание разный опыт и разные взгляды.
Я неисправимо эгоцентрична.
dreamer

Концентрация и ресурсы

Жаловалась с утра мужу, но и тут положу для истории и себе на память.
У меня всю жизнь проблемы с концентрацией: я плохо сосредотачиваюсь, мне нужны рутины и приёмы, чтобы войти в процесс. Потом я могу войти и вджобывать, и норм (зато не чувствую границ и утомления, и загоняюсь, но это другой вопрос).
А сейчас ещё такая проблема подоспела. Я очень так себе умею быть взрослым человеком, который может всё организовать, ничего не забыть и всё как нужно сделать. А приходится.
Утром я собираюсь (соберись, тряпка), еду решать не такие уж сложные бабушкины дела, стараюсь изо всех сил и трачу на это весь свой волевой ресурс.
Возвращаюсь домой в час-два дня, впереди четыре-пять часов, которые я могу потратить на работу, но не тут-то было. У меня наступает паралич воли и отходняк. За все те минуты, когда я быстро думала, общалась с разными людьми, вызывала такси, читала назначения и искала адреса и т.д, и т.п., я выпадаю в стостяние медузки. Или хлебушка.
Я сажусь за компьютер и... туплю. Чо? А, открыть индизайн. Где? Аааа... а! Верстка справочника. Чо там? Ээээ... Надо лезть в почту, проверять ТЗ.
И так до бесконечности. Время идёт, а я вяло барахтаюсь, как муха в паутине. Хорошо, если час или два продуктивно поработаю, да.
Ощущения неприятные. Чувствую себя ленивой жопой, тупой пробкой и так далее, хотя рациональная часть меня понимает, что это просто расплата лабильной нервной системы за то, что её несколько часов насиловали, изображая взрослого осведомлённого ответственного человека.
Я не знаю, как к этому привыкнуть.
Я уже не в первый раз вот это вот всё, но всё равно при входе в медучреждения я покрываюсь потом и сжимаю зубы, чтобы не впасть в панику окончательно. Вызывая такси, я панически боюсь: неправильно указать адрес, неверно увидеть стоимость поездки, попасть на невменяемого водителя и так далее. Собирая документы, я боюсь что-то упустить, и "всёпропало".
Уровень тревожности  - "конец света". Но это же обычные совершенно дела, люди то и дело с ними сталкиваются. Что ж я-то не могу их просто делать, а не выдавать весь кортизол в кровь одним ведром? Чтобы потом отходняк делал из меня мякиш.

В общем, вот и сейчас, извините за неровный почерк. Приехала, помыла посуду, села работать и поняла, что засыпаю сидя. Попробовала лечь подремать - нет, организм не хочет спать. Я хз, чего он хочет. Залила в себя кофе, сейчас снова попытаюсь работать.
Надо бы резервную копию из вёрстки сделать на случай полного отхода от реальности...
dreamer

(no subject)

Сегодня, пока работала, сделала два наблюдения за собой.
Первое - читая самодеятельных писателей, которые нашли какие-то деньги для печати своей графомани, я испытываю одновременно финский стыд и досаду. Мне отчётливо неловко, что печататься будет настолько корявый, шаблонный и картонный текст. Но при этом я хорошо понимаю, что он немногим хуже того, что я сама пишу, и от этого досадно.

Второе - делая обложку, использовала силуэт человека с сигаретой в руке. Вписывался он в идею вышеописанной графомани. И, готовя файл, подгоняя фон и подбирая шрифты, постоянно ощущала какую-то смутную неловкость, словно бумажку мимо урны кинула. Остановилась, подумала - ну да, мне неловко, что я предлагаю для обложки фотографию курения. В моей голове курение стало сродни киданию той бумажки или вытиранию носа шторой. С какой бы стати? А вот, как будто я зло какое совершаю. Мелкое, но неприятное что-то.
(В конечном итоге отослала варианты, теперь интересно, выберут вариант с сигаретой или без)
funny

(no subject)

Читая одного человека на фб (посты ладно, но комментарии), думаю в ужасе - а что, если я со стороны такая же претенциозно-пиздливая, зацикленная на себе, самолюбующаяся?
Так лишний раз и слова не напишешь, боясь показаться назойливой.

С очередной не первой стороны - ну а что ж, всю жизнь себя окорачивать? Не лезь вперёд, сойди с табуреточки, не кричи, не якай, твой номер последний, твоё место у двери.
Всю жизнь хочу научиться быть естественной и свободной, не ощущая за это вины.
Но видимо уж что выдали: говори да оглядывайся, да слушай всё тот же голос в голове. Не лезь вперёд, не выделывайся.

(Ну, завидую, чего уж там, оттого и злюсь, и капаю привычным ядом. Вместо того, чтобы учиться ставить себя)

В сущности, это смешные такие мысли, мелкие.
dreamer

(no subject)

Ну что же. Вчера я была бодренькая, почти всю неделю была бодренькая, но до выходных не дотянула.
Сегодня уже скисла совсем. Вроде, и таймер ставила, и переключалась между делами, но вот время ещё четырёх нет, а я уже хочу лечь и не шевелиться. Что я сделала? Обработала рисунки, посидела с выкройкой и выправила её почти хорошо, вымыла посуду, сделала домашку по английскому....
Пообедала.
И всё. Надо заливать и атрибутировать картинку, а у меня внезапно глаз болит (нервное это уже, что ли), спину тянет и полный ступор на предмет формулировок.

Ладно, я поняла, организм переключается в депрессивную фазу, значит, я выключаю комп и сажусь шить. Тихо, медленно, упёрто и ооочень спокойно.

Хотя обидно, конечно, как оно так само переключается без каких-то видимых внешних причин. Может, встать надо было раньше, может, сразу с утра в магазин пойти и подышать свежим воздухом. не знаю.
dreamer

Снег идёт

Никогда такого не было, и вот опять.
Впрочем, довольно типично для наших широт в последние годы, и я уже не удивлюсь, если дальше последует дождливый май, едва тёпленький июнь, неделя с +25 в июле и - ранняя осень, дожди, дожди, дожди. Проклял кто-то, что ли, центральную Россию.

Я сегодня словила паническую атаку - крупную, нажористую, до полуобморока. Сперва пыталась дышать в форточку и массировать пальцы, но поняла, что клаустрофобит страшно, схватила чашку с кофе и ускакала к подъезду, под дождик. Напугала своими метаниями кота, который потом ходил вдоль стен и прятался часть дня в ванной. Сейчас мы оба, вроде бы, пришли в себя. Отношу это на духоту и натуральную клаустрофобию, потому что второй день сижу безвылазно вообще. Этот выбег к подъезду меня спас, так что буду, наверное, практиковать превентивно, не дожидаясь состояния "щас мы все умрём". Очень неудобно, когда организм сообщает о своих потребностях внезапно и в ультимативной форме.
(За окном такая жуть, что не описать словами - ветер почти ураганный, несёт мелкую снежную крупу, и она ложится, не тая)

Продолжаю писать каллиграфию, уперлась в букву S, если удастся её победить - буду счастлива, потому что пока никак вообще. Я умом понимаю порядок действий, но кисть меня не слушается, и на выходе черти что, а не буква. X, K и Z я более или менее освоила, чему рада. Надеюсь завтра сесть и написать уже что-то связное. Хотя перед этим мне придётся додумать ту часть кириллицы, которая не совпадает с латиницей, в базовом курсе букв л, ж, ю, я и э нет. Я примерно представляю, из чего сделать ю и л, а вот как быть с э, я и ж - не очень. Особенно я с её левой ножкой - снизу вверх её писать стрёмно, а сверху вниз нелогично, не знаю. Может, поищу в ютубе роликов, как пишут чаще всего.

Скучаю по всем. Не умею это писать лично. Чат фактически подох, отдельные личности заняты чем-то своим, а я даже не знаю - есть ли смысл им писать. Что? О чём? Р. постит в инстаграме красивущие фоточки, ну хоть кто-то изолируется в приятной местности. Д. молчит, как рыба об лёд, всё ещё болеет, видимо.
Молча побешиваюсь семи-знаете-кем, выкладывающими свои рррролики типа юмористические, мне не смешно, я вообще не ценитель хоум-видео, а тут у меня ещё личное - хорошо им там в своём доме, среди природы. Не могу смотреть. Ясно, что это моя проблема, я решаю её тем, что отписалась в фб и пролистываю в ИГ.

Пойду ещё порисую, что ли. Работа на сегодня всё, писать пока не прёт (и так накатала четыре листа уже, о ненавистная S!).
Ну и каждый день набиваю по три-четыре страницы то в один свой графоманский файл, то в другой. Если что-то допишу за время карантина - выложу для всеобщего ознакомления, честное слово. Нат тут пророчат ещё сидеть до лета, я об этом даже думать не хочу, но раз так - какой простор для творчества блядь.
dreamer

(no subject)

Пыталась понять для себя один момент.
В фейсбучной ленте и в меньшей степени в инсте у меня есть некоторое количество барышень - любительниц красиво сфоткаться. И вот от одних меня прямо дергает каждый раз, а от других - нет, норм. Анализирую свои ощущения, смотрю на конкретные фотки - что не так-то? Каждый человек имеет право красиво сесть и получить красивые кадры. Такие, чтобы на себя глядеть с удовольствием. Ну, да, давление социума, все эти медиа с идеальными отфотошопленными телами, мы такие умные и сквозь фем-оптику видим суть, но речь не об этом.
Вот разные люди имеют общую потребность - сделать и показать себя красивыми.
И у одних это выглядит ровно так, как выглядит: красивый кадр. А у других вроде и кадр красивый, а бесит.

Поняла, что совершенно спокойно реагирую на записи, в которых человек показывает себя красивого честно. Смотрите, я красивый/ая! Смотрите, какое гибкое тело, нежная кожа, какой взгляд, как я классно сижу, какое платьице.
Смотришь как на фотку из журнала или на райскую птицу. Человек делал красиво и сделал, круто же.
Но каждый раз внутренне побешиваюсь, когда фотку такого типа сопровождают какие-то глубокомысленные тексты. Или кокетство типа "ой, я вся такая девочка". Или - это прямо самый сильный аааарррргх! - цитаты какие-нибудь. Типа зорко одно лишь сердце, ля-ля-ля. Мир огромен, бла-бла-бла. Псевдомудрые.

Это вот что у меня, а? Мне не всё ли равно, с какой мотивацией человек выкладывает своё фото? Ну, понятно, что одни просто хвалятся, а другие хвалятся так, чтобы это не выглядело как похвальба, но, черт побери, мне-то что? Почему мне не всё равно?
Не иначе, надо запилить очередной месяц селфи, и выкладывать каждое с цитатой неперменно, чтобы попустило. Может, в процессе пойму, почему меня так это раздражает.
dreamer

(no subject)

Задумалась, где граница между чувствительностью к словам и чрезмерной обидчивостью.
Обидчивость это симптом слабости. Не в обвиняющем смысле: быть слабым не стыдно. Но это несомненный признак ограниченного ресурса. Себя надо беречь, и если ты считаешь, что какие-то слова могут быть признаком нежелательного для тебя общения, то вполне логично общение после них сворачивать.
С другой стороны, люди так часто говорят не совсем то, что имеют в виду, просто из-за недостатка умения формулировать.

То ли мне кажется, то ли вокруг меня период всегобщего обострения по поводу слов. Выход в фейсбук начинает быть похож на прогулку по минному полю: никогда не знаешь, где под кустом сидит хороший человек, на которого ты больно наступишь своей неидеальной речью.
(Кто-то не парится, да, а я вот пронаблюдала со стороны три или четыре внезапных обострения, и парюсь)