Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

dreamer

(no subject)

Знаете что?
Ебануться можно с людей, которые сейчас ржут и шутят про отставку правительства.
Особенно те, которые хорошо устроились в эмиграции.
В замужах, например. Или получая ренту с московских квартир.
То есть, они вот так ржут над нами, у кого нет ни возможности выехать, ни ресурса здесь как-то обезопаситься от внезапных изменений.

Ну, мы лохи, да, что у нас нет квартиры, чтобы сдеть и жить на берегу теплого моря. Лохи, что замуж на иностранцев не повыходили. Или не сделали стремительную карьеру с выездом куда подальше.
Видимо, поэтому нас не жалко. Можно искрометно шутить про хитрого путина и радоваться, что вот мы-то. Мы-то раз - и в домике.

Нет, правда, я просто не знаю, как реагировать на такой юмор.
dreamer

токсичные родители

читаю группу с таким названием, больше молча, конечно.
не перестаю грустно удивляться однотипным постам, которые появляются периодически.
общий смысл (при разнообразии формулировок) - а вот может у кого-то получилось применить какое-то мощное колдунство, что ваши токсичные, травмирующие, тяжелые родители стали нормальными людьми, и у вас выстроились нормальные отношения?

какая-то неутихающая надежда, неугасимая тяга переменить свою незавидную долю, всё-таки вывернуться наизнанку и заслужить мамину-папину любовь.
мне так досадно, что им ничего нельзя объяснить, этим безнадежным надеющимся.
они же ответят - да-да, конечно, да, мы читали эту книгу, мы знаем про это, и про то, и вот тут в группе обсудили, но...
НО МОЖЕТ У КОГО-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ

да нет этой магии, поймите уже. всё, ваша жизнь уже идет такая, как есть. ваши родители - это именно вот эти ядовитые люди, последствия жизни с которыми вы разгребаете в том числе в этой группе.
"но, может, есть способ съесть бледную поганку и остаться в живых?"

да чтоб вас. вы бы лучше спросили - у кого получилось перестать хотеть бледной поганки. и как. и что потом.
вот тут мне есть что сказать, но им это, увы, не нужно.
dreamer

Семейная жизнь

Читала фейсбук, много думала.

Так получилось, что я всю жизнь живу "с кем-то". Вольной, одинокой жизни в своей комнате, куда можно было закрыть дверь, у меня было немного меньше года. И то, надо сказать, я жила не совсем одна, потому что комната эта была в квартире моего ролевого приятеля, который пустил меня пожить в обмен на рагребание авгиевых конюшен и шитье ему ролевых прикидов. Сделка была честная: комната пустовала, я отчаянно нуждалась в передышке и одиночестве, поскольку перед тем жила с бабушкой в однокомнатной квартире. А чувак отчаянно нуждался в ком-то, кто будет выслушивать его безумные разговоры, кто читал примерно те же книги, ходит на те же танцы и - не в последнюю очередь - кого можно спасать и утешать.  Это лирика, тема не в этом.
Тема в том, что я люблю поворчать на недостаток личного пространства, невозможность иметь красивую (на мой вкус) спальню со шторами blackout и огромной кроватью, на то, что, живя вместе, люди слишком сильно воздействуют на образ жизни и психику друг друга.
А ведь многие люди живут с родителями. И не только со своими. Внезапная мысль о том, что вот уже почти десять лет я живу только и исключительно с мужем, без каких-либо лишних родственников в прямой видимости, это такая странная мысль, это осознание из той же серии, что взглянуть на бегущую из крана горячую воду и вспомнить давнее, жуткое - колодец, ледяное ведро, электрочайник (советский, с оплетенным нитками шнуром) и эмалированный таз, в котором плещется в не очень чистой воде посуда... и мысль о собственной спальне тут же превращается в страдания по "посудомоечной машине" - ну, удобно, да, но блин. Разница между ней и горячей водой в кране и близко не та, что между краном и колодцем.

Я не могу сейчас вообразить себя, живущей со старшими родственниками. Никак, вообще. И я думаю, что это бы меня уничтожило. Все, чего я добилась в плане стабилизации своей личности, в плане нормализации своей жизни, стало возможным более чем наполовину из-за того, что я не живу ни с кем из "старших". Когда я читаю на эту тему обсуждения, шутки и рассказы, я чувствую примерно то же, что и при обсужденни опасных болезней: страх. И сильную надежду, что мне и в будущем не придется ни с кем из них "уживаться", потому что это означало бы, что относительное благополучие моей взрослой жизни будет уничтожено.
Даже если вообразить сказочное чудо, что мои (или мужа) родственники внезапно перестали быть теми, кто они есть и превратились в волшебных идеальных родных.
dreamer

Ещё про семейно-детское

Всякий раз, когда мне начинает казаться, что я, может, несколько демонизирую быт семьи с детьми, и что, может, дети - это не так уж и страшно, я беру перечитывать роман Эрве Базена "Супружеская жизнь". Мне кажется, что взгляд на семью образованного француза 60-70-х годов может в чем-то быть и современнее взглядов большинства нынешних российских мужчин (современнее, прогрессивнее, профеминистичнее - это я имею в виду).
И вот этот самый брак, эта семья с детьми, описанные мужским языком, увиденные мужскими глазами, практически без умолчаний и иносказаний (за что я так ценю этого автора, по меркам эпохи он удивительно смел, но совершенно не эпатажен) - вот это всё на мой взгляд настолько чудовищно, что хотеть этого я смогла бы, только повредивши себе нынешнюю личность почти полностью.
При том что книга о "хорошем" браке, о стабильной паре относительно обеспеченных образованных людей.
Я - честно - не претендую быть настолько благополучной, как эти люди.
Так что я перечитываю Базена и говорю сама себе: не все рождены, чтобы на горы лазить. Не все.
dreamer

Болотный дом. Глава 4.

Ну что, кто-нибудь соскучился без моей графомани?
Долго у меня не шел следующий кусочек, то времени не было, то сил, то переписывала три раза.
И еще перепишу, если пойму, что именно меня не устраивает на этот раз.
Ну, так или иначе - очередной кусочек сюжета.
_______________________________________

Сон дан нам природой для того, чтобы с ума не сойти. Ночь отделяет один плотный кусок бытия от другого, растворяет осадок впечатлений и проходит прохладной влажной губкой по уставшему телу.

Утро далось мне тяжело. Прежде я очень редко просыпалась первой, потому что Правая всегда раньше успевала почуять во сне приближающееся утро, вернуться в активное состояние, размять руки и ноги, разогреться и осознать себя.

А в этот раз я лежала в полудреме, чуть водя пальцами и усиками, медленно приходя в себя, ощущая, как повышается температура тела и складывая первые короткие мысли.

Вчера было большое домашнее собрание.

Вчера было много разговоров.

Мы говорили, пока не начало сводить пальцы, пока усики не онемели от напряжения, а тела не нагрелись до опасной границы.

Я повернула голову вправо, туда, где в зеленых сумерках раннего утра неподвижно лежала сестра.  Ее усики покоились в желобках, речевые и рабочие руки аккуратно подобраны к груди, ноги вытянуты от бедер до кончиков нижних сегментов. Твердый живот и мягкий живот тоже вытянуты и расслаблены, и вся фигура сестры представляет собой образ покоя и беззащитности.

Мне не хотелось ее будить, я понимала (даже не глядя на хронометр), что проснулась слишком рано. Что-то вывело меня из ночного оцепенения примерно за цикл до привычного времени.

Я привыкла к тому, что ко времени моего пробуждения Правая уже скачет по комнате, натягивая накидку, посвистывая, хрустя припрятанной сушонкой, просматривая вчерашние заметки или открывая окна и вентиляционные ходы. Шустрая, умная и веселая Правая, и медленная, послушная и сонная Левая.

Я бы хотела, чтобы и дальше было так, но вчера мне пришлось поступать вразрез с привычкой и характером.

Collapse )
____________________________________

Я уже знаю, что будет со всей этой петрушкой дальше, но никак не могу сложить сюжет в нравящуюся мне икэбану, все время что-то торчит или где-то дырки.
Самая большая засада с визуальщиной и антуражем. У меня все время не хватает слов, чтобы вывалить в текст мои внутренние картинки, поэтому я их большей частью похериваю.
Буду тренироваться дальше, что ж делать)

dreamer

Болотный дом. Глава 4. Окончание.

Позже, когда я записывала все события этого дня в ежедневный журнал, мне уже казались смешными мое тогдашнее возбуждение и таинственность, которую я напустила сама на себя. А когда времени прошло еще больше и я перечитывала свои собственные столбцы, я даже немного пожалела себя-прошлую, наивно придававшую огромное значение тому, что для остальных членов семьи было небольшим интересным эпизодом в самом начале, небольшим неудобством на протяжении какого-то времени и небольшой неприятностью в конце.
Так уж вышло, что почти для всех моих родных эта история прошла на периферии их обычной жизни и оставила только размытые смутно раздражающие воспоминания.

Collapse )___________________________________
Я проверила теги, метка "Болотный дом" теперь есть на всех главах.
Предыдущие главы:
Глава 1
Глава 2
Глава 3, начало
Глава 3, окончание

Надеюсь, к какой-нибудь десятой главе я придумаю, куда положить написанное целым куском, потому что пока даже не знаю.
Но пока еще и кусок не целый!
dreamer

Из дискуссии

"Для меня ужасно то, что патриархат обесценил родственные связи как таковые. Все они были сопряжены с насилием. И, вместо тепла, родство для меня необходимость соответствовать ожиданиям чужих по духу людей."

лучше и не скажешь.
все воспоминания о семье, все, связанное с детством и юностью - это насилие в том или ином виде.
физическое, психологическое.
принуждение к контактам с неприятными тебе людьми. обесценивание твоей личности и твоих нужд, обернутое в якобы вид воспитания и заботы. обвинения в неблагодарности. попытки принудить тебя к душевной открытости чтобы потом воспользоваться полученной информацией тебе во вред.
обвинения в том, в чем ты по определению не можешь быть виновата - сходство с "неправильными" родственниками, состояние здоровья, сам факт твоего рождения ставятся тебе в вечный долг перед родными.
постоянные попытки унизить под предлогом "а кто тебе еще правду скажет".

для меня родственные, кровные связи не значат ничего. весь мой опыт говорит мне, что "родственник" - это случайный и недоброжелательно настроенный к тебе человек, от которого лучше держаться подальше.

Collapse )
dreamer

Эме Беэкман "Возможность выбора"

В аннотации к этой книге сказано, что авторка решает вопросы, встающие перед новой, эмансипированной женщиной в новом мире. Это описание так оптимистично, так неверно, и одновременно так много говорит о времени, когда писались и издавались книги - конце 70-х и начале 80-х годов 20 столетия.

Разумеется, героини Беэкман выглядят вполне эмансипированными с точки зрения первых феминисток и даже феминисток второй волны. Самостоятельные в принятии решений, сильные, образованные, добившиеся определенных успехов на профессиональном поприще, они на первый взгляд не выглядят "порабощенными патриархатом".

Зато со вторым взглядом все куда интереснее.

Collapse )

Получилось довольно много текста, никак не могу писать кратко про такие интересные вещи, поэтому про вторую повесть, "Возможность отречения", буду еще писать отдельно.

dreamer

про ложь, страх и семейную жизнь

тут в одном хорошем блоге обсуждают ложь в семейной жизни.
я смотрела каменты и наткнулась на отзыв типа "иногда врут из самосохранения".
спрашиваю - а зачем тогда жить-то с таким?
отвечает - а потому что другого не найти или будет еще хуже.

у меня на эту тему какое-то жуткое дежа вю, мне все время кажется, что я уже с кем-то говорила об этом, и не раз.
и снова, снова одно и то же, любой разговор упирается в эту дикую, непонятно откуда берущуюся обреченность - другой будет еще хуже.

как будто после того, как нам исполнилось 18, и мы перестали быть вещью, принадлежащей родителям, кто-то имеет право заставить нас жить с ним. как будто "быть одной" мы не имеем права. как будто обязательно нужен хозяин, и если этот страшный, и ему приходится лгать, чтобы не сделал больно, то надо не бежать от него, а читать волшебную мантру "а другой будет еще хуже". да зачем вам, мать вашу, другой? вы с собой разберитесь, себя спасите и собой займитесь, своей жизнью. забейте вы на этого другого, того или третьего. Глаза протрите - не обязаны вы терпеть мудло ради сомнительной радости статуса "в отношениях"!

нет, бесполезно. щас опять, наверняка, напишет, что я ничего не понимаю и что Это Же Семья.
dreamer

Просто ценности

сколько раз уж встречала в дискуссиях - меня, мол, никак специально гендерно не воспитывали, у нас в семье все было хорошо, никого не принуждали и не гнобили, все выросли хорошие и правильные.
что же это, думаю, люди правда не видят, как повседневное общение, повседневная жизнь, культура речи и образ жизни влияют?
каждой девочке хоть раз да говорили "не делай это, ты же девочка". каждому мальчику хоть раз да велели "делай так, ты же мальчик". в каждой семье бывают моменты, когда мать и отец вступают в конфликт, и этот конфликт развивается с привлечением гендерных стереотипов. в каждой семье работают ожидания, требования и оценки, очень даже окрашенные гендерно.
как можно это недооценивать?
как в семье ученых ребенок поневоле будет слышать иную речь и воспринимать иные манеры, чем в семье водопроводчика. и там и там будет некий железный минимум, который впаяется в подсознание навсегда.
в нашем патриархальном мире может ли быть семья, свободная от этих "тыжедевочек" и "тыжемальчиков"?

любую семью поковыряй - вылезет букетами это.