Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

dreamer

(no subject)

В фейсбуке девы обсуждают осеннюю одежду.
Мол, вот можно же так и этак, чтобы тепло, но красиво.
Можно-то можно, но как-то всё получается, что где-то там можно, а у нас тут - не очень.
Цветные колготки уделываются через десять минут после выхода из дома. Потому что ездят тут у нас очень борзо, и притормаживать перед лужами не считают нужным. Ходи огородами - либо тебя зальют грязной водой, и не раз. Если ты донёс эти колготки чистыми до транспорта, то стопудово напротив посадят ребёнка с грязными ботами, которымии он будет вольно махать, ляпая тебе на коленки и голени грязь.
Светлая куртка это кабала. Рабская. Раз в неделю рукава, подол и попа отчищаются с ванишем, а потом всё это стирается. Или чистая благоухающая свежестью куртка красиво висит в шкафу. Почему? Нет, я не такая уж свинья, но всё, буквально всё, что окружает нас в городе - грязное и жирное. Поручни транспорта, ручки тележек, дверные ручки, даже дорогих сограждан одежда часто такая, что трогать не хочется, а ты заходишь в троллейбус, и тебя прижимают к чему попало. Из воздуха тоже садится очень много грязи, я это вижу, протирая физиономию мицелляркой по вечерам.
Вот в Торпе воздух чистый был аааа хочу обратно
Про обувь, которая недолго живёт в разрытом и плохо выложенном плиткой городе, говорить не хочется.
Одним словом, красота - функция личного автомобиля.
А у меня хватает мужества только стирать белую куртку и менять цветные шапочки.
dreamer

Видела я этот ваш Питер

То и дело спрашивают - а почему вы не поедете в Санкт-Петербург, на марафон "Клюква"?
Видела я этот ваш Питер в сентябре, хочу я сказать. Дождь, дождь, дождь, ветер с Финского залива, всё серое, холодища, дождь.
Да, марафоны - это отлично. И я бы поехала, честно, но Питер в сентябре... Мне и так в жизни хватает поводов унывать.
Ну и поездом долго, самолётом - дорого.

Так что мы не поехали, да.
Дождя у нас нынче своего много. Вот и сейчас.
dreamer

Вернулась

Санскрин и купальник не понадобились: вчера вечером погода испортилась.
Но я успела погулять, подышать соснами, порисовать, спилить сломанную грушу, собрать с несломанной половины четыре ведра (одно мне отдали с собой в город).
Ну и выслушать несколько часов жалоб, сентиментальных воспоминаний и сетований на жизнь.
На удивление спокойно это пережила - видимо, уровень чёрствости возрос до облаков, а воспитание и допломатичность помогали поддакивать, подавать ожидаемые реплики и отвлекать всякими попутными беседами.
Спала на чудовищно жёстком матрасе, отлежала всё и посмотрела весь ассортимент своих любимых кошмаров.
В целом неплохо съездила.

На обратном пути два километра несла до остановки ведро с грушей, а потом пережила двадцать минут неприятных сомнений, когда автобус, на который у меня был забронирован билет, не появлялся. Уже вообразила в красках, как пойду ещё 5 км до трассы, по которой движение до Нижнего чуть более активное. Но ничего, приехал, борзо рванул и (по обочинам в объезд пробок омайгад) довёз с ветерком.

Дом там у матери, конечно, рухлядь. Он в меру крепкий, но покосился, полы кривые, косяки кривые. Крыльцо разваливается, ступеньки подпёрты как попало, сад зарос - в этом году они ведь не ездили. Горы хлама, привезённого из города по принципу "на даче пригодится". Там, если по уму, надо собрать девять десятых содержимого и сжечь на огороде, а потом оставшееся ремонтировать начиная от подъема венцов и выравнивания. Но она скорее всего не будет.
"Ах, как бы я хотела, чтобы вы сюда ко мне приезжали отдыхать".
Да там и жить толком негде, одна большая комната, в которой стол и три кровати, и закуток с ещё одной кроватью у кухни. Веранда завалена хламом и необитаема, я туда и не заходила.

Ночью крипово с фонариком идти через заросший сад-огород к сортиру, а в самом сортире расплодились пауки - их там просто сотни. Хорошо, что я не боюсь пауков и темноты, а то хоть прямо перед крыльцом садись.

Зато закончила свой скетчбук - быстрее, чем за месяц на этот раз. Последнюю картинку (внезапный натюрморт после чая) мать выпросила "на память", а остальное я попробую снять в режиме перелистывания в выходные.
Пока ехала в автобусе туда и обратно, разрисовала новый сшитый альбомчик цветными узорами, завтра попробую сфоткать - сейчас пасмурно и уже темнеет, смысла нет пытаться.
Теперь думаю, что в нём рисовать. Обложка такая, что просятся какие-то декоративные композиции и орнаменты, но это, мягко говоря, вне моей обычной области. С другой стороны, пробовать никогда не поздно.
dreamer

(no subject)

Итоги дня: слепила полкота, сшила блокнот для скетчей и сварила скисший арбуз.

Кота лепить долго и сложно, потому что влажная глина проседает и плывёт. Набрала котовью задницу, лопатки и намёк на голову, оставила подсыхать. Вернусь из поездки - буду лепить плечи, передние лапки и хвост. Проблема в том, что кот полый, и любое неловкое движение грозит ему бедой.
Также быстренько слепила ещё один горшок для цветов, с рёбрами вдоль. Если (когда) мы всё это заутилим - я, наверное, немного забодаюсь красить.

Арбуз, который мы ели два дня, на третий изволил забродить. Я его пробила блендром, засыпала сахаром и сварила. Уварилось вдвое, получилось... странное. Приторное и почти не обладающее собственным вкусом варево средней вязкости. Оставлю на зиму, ибо в феврале с тоски сжирается всё.

Обнаружила, что у меня нет ни одного маленького скетчбука, нашла обрезки бумаги и сшила. Склеила ему мягкий переплёт с форзацами, загнала мужду досок под струбцину, надеюсь, что до завтра высохнет, благо, клея там немного и он ПВА. Завтра мне два часа (минимум) сидеть в автобусе, я успею разрисовать блокноту узорами всю обложку.
Предыдущий скетчбук, начатый 16 июля, почти закончился, и такого же формата на скрепке я уже купила следующий. Рисую ерунду, что попало - но ежедневно и по нескольку раз.

На следующей неделе буду сидеть в офисе, так что плюс полчаса автобуса утром и вечером. Думаю вернуться к дуолинго и освежить английский и испанский.

Очень не хочу идти спать, прямо как в детстве, только тогда это было "завтра в школу", а сейчас - "завтра ехать с матерью чёрт знает куда".
Надеюсь, мне хватит дзена вытерпеть её два или три дня. Уже жалею, что согласилась, конечно.
dreamer

Графоманское

После перерыва написала ещё одну главу.
Ой, не умею я диалоги. Виснет у меня всё, повторяется, то теснится, то расползается нитками.
А ещё пришлось часть задуманной системы полуправды и недоговорок перенести в отдельный файл, потому что я сама уже начинаю путаться, кто кому что сказала, соврала, промолчала и т.д. А у меня половина конфликта на этой недостаточности информации стоит.
Итого две главы болтовни закончены, дальше надо бы выдать немного действия. Чувак с мотороллером, твой выход... почти.

Да, одна из героинь у меня по-прежнему бледновата. Неубедительна. Потому что я-то сама никогда такой не была, какую надо писать, только снаружи наблюдала, эхехе.

Итого у меня тридцать одна глава и ничерта пока толком не понятно.
dreamer

Об источниках грусти

Все люди как люди, а я.
Случайно коснуться иконки  maps.me на телефоне, увидеть, как загружается карта и вдруг всем сердцем почувствовать тяжелую, как кирпич, тоску по чужим городам.
А ведь ничто не предвещало.

Дождь, конечно. Этот целый день звучащий фон, плюхающие близкие капли, ровный шум большой массы воды, рассеянной во времени и пространстве.
Под этот звук хорошо работается, но стоит вынырнуть из текстов и картинок, как моментально вцепляются в тебя десяток разных желаний - одинаково вредоносных, неразумных и разрушительных. Хочется алкоголя; хочется жирной, перчёной еды; хочется валяться с книгой на диване; хочется ехать куда-то далеко на поезде; хочется позвонить кому-то забытому - непонятно даже, кому именно. Хочется написать текст, из которого бы выделялась эта жидкая тоска, как сок подтекает из мятой малины на дне банки.

Дождь подлая тварь. Из дому не выйти, окон не открыть, от сырости, кажется, в горле растёт мох, в ушах грибы, а в голове вообще всё перетянуто плесенью и паутиной.
dreamer

Март

Съездила на фазенду - снег уже не везде, оттаяли довольно обширные проплешины. Показался из земли ревень. Вот дурак, ещё ж будут заморозки.
Почистила от листьев и грязи бочку, набила снегом.
Собрала в кучку прошлогодние гнилые яблоки, где увидела.
Начала убираться в домике, унесла в помойный контейнер старый пластик и обветшавшую нетканку.
Нашла и отчистила грязную лопату - это я в ноябре, когда последние гладиолусы выковыривала, забыла.
В садах тихо, на всё садоводство несколко чумачечих, и те все (кроме меня) на машинах. Только птицы премя от времени принимаются орать по одной и хором.
Хотела разжечь костёр, но бумаги не нашлось, а всё остальное изрядно отсыревшее.

Синоптики нам обещают в этом году раннюю весну и общий сдвиг сезонов, ну и ладно, лишь бы лето было не очень сырое.
Там, в саду, хорошо. Дышится легко.

На обратном пути я, отвыкшая за зиму от автобусов, задолбалась до головной боли. Хотела ещё поработать, но сейчас пойду лежать, видимо.

А! Поехала с почти разряженным телефоном, поэтому осталась без фоточек, у меня в ультрарежиме камера не работает.
dreamer

Как-то рано начинается

Всякая сумятица, вроде ещё и не ретроградный меркурий.
Сначала эти глупости с ЛЛ. Теперь вот потратила день ни на что, по сути. Опять мать мне устроила веселье. Она наговорила бабушке, что надо обязательно оформить пособие по уходу - и что это должна сделать я, потому что официально не работаю.
Что я работаю по договорам - ну, матери разбираться недосуг, а бабушка этих тонкостей не разбирает. В итоге мать месяц доставала бабушку, а бабушка всю прошлую неделю клевала меня, не слушая объяснений.
Ну, что, собрала бумажки, сходила в ПФР, чтобы узнать (при подписании заявления, ахаха), что да, работа по договорам тоже доход, отнимающий право на выплаты.
При бабушке я ничего говорить не стала, всё подписала и отвела её на автобус. Вернулась, объяснила ситуацию, отозвала заявление.
Потом позвонила матери и наконец с наслаждением высказала её всё, что накопилось.
Полегчало.
Пообещала, что если она бабушку ещё будет дергать или что-то ей расскажет - я найду способ уже ей проблемы устроить. Кажется, напугала слегка. Бабушке скажу, что ПФР узнал про мои доходы и отказал в выплате.

Если бы не забрала заявление, то мне всё равно при подписании следующего договора пришлось бидти туда же и сообщать, и эти сраные 1000 рублей в месяй не начислили бы, да ещё это грозит штрафом, вообще-то.
Моя мать - это какая-то чума, она ничего не умеет в этой жизни, кроме как всем проблемы создавать.
А потом делать скорбную губку скобочкой и гнусить "ну я жы не знааалааа, ну я жы хатела каклучшиии".

Иногда прямо думаю, что имя "Лена" проклятое. Какую Лену вокруг меня ни возьми - все с прибабахом.

Блин, и это вместо работы. Иногда прямо руки опускаются. Такое чувство, что мать как стервятник чует слабость и кусает, пока дотягивается. Что она ещё придумает, коза шелудивая, не могу вообразить.
dreamer

Снова-здорово

Какой-то очередной кризис телесности.
Пока не могу ухватить за конец нити, всё клубком и невнятно. Вчера на занятиях (свой урок+волонтерство у начинашек) было ощущение поломанности буквально всего: объятие не работает, свой вес ощущается чужеродно, партнеры делают фигню. Поскольку мы всё ещё долбим кольгады (круговые, в динамике), то постоянная необходимость задействовать руку и держаться за сину партнера. За некоторых держаться неудобно, за некоторых просто страшно. За Фрола держаться безопасно, ясное дело, и спина там норм, что надо спина. Но он куда-то совершенно убрал свою тяжесть и заземлённость (не иначе, в методических целях), от этого всё время какое-то замешательство: где инертная масса вот этого вот всего? Почему я чувствую в руке опору, но как будто она не связана с полом, а летит в воздухе, почти в невесомости? Верните паровоз, пожалуйста, он был очень заземлённый.
К концу урока очень устала от этих спин, мышц, двигающихся под рукой, необходимости плотно взаимодействовать с чужим телом. И от необходимости держать покерфейс, которая является внутренней, но дивным образом мне же и мешает.
Потом начинашки, как обычно Фрол меня зовёт к какому-нибудь "двоечнику", который появляется на уроках раз в месяц и ничего не умеет. Конкретный этот ещё и странный какой-то, сформулировать сложно, но это сочетение настороженности во взгляде и упёртого повторения неправильных действий даже после замечания препода. Боюсь, моё раздражение было ощутимо, хотя я и старалась не показывать.

Параллельно ощущаю почти драматическую недостачу объятий. Начинаю понимать, что одно связано с другим непосредственно: как будто объятия "близких" позволяют настроить нервную систему на возможность выносить и корректно обрабатывать прикосновения "далёких".

А, ну и до кучи - чтобы не переодеваться на уроки, надела дома сразу бирюзовый топ с тонкими лямками, совершенно забыв, что он специфический. К концу урока осознала, что во время диссоциации свечу всем своим первым номером сисек. Лол. Кек. А кто-то подумает, что это специально. Нет, просто я о таком редко задумываюсь вообще.
Всё-таки, до чего хорошо не быть/не ощущать себя юной и привлекательной: мысль "на тебя всем похуй" не раз помогала мне в неловких (с точки зрения среднего человека) ситуациях.
dreamer

Ненавижу, когда снится московское метро

Не знаю, почему московское. Но самые мерзкие сны именно про него. Какая-то дурацкая периферия, где метро выходит на поверхность, или какие-то заморочные станции с несколькими переходами. Конечно, не реальные станции (которые я неплохо помню, если говорить про кольцевую), а что-то выморочно-фантастическое, с завёрнутыми спиралью эскалаторами, звездчатыми сходящимися углом перронами и толпами, толпами. Бррр.
Каждый раз мне, конечно, нужно с пятью пересадками куда-то быстро доехать, а я не успеваю. Поезда отходят перед носом, эскалаторы встают или движутся вспять, а иногда всё это хозяйство вообще начинает чудовищно деформироваться, превращать переходы в волнистые горки, перегораживаться резиновыми пологами, через которые надо пролезать в полуокткрытые ирисовые диафрагмы. Сплошная хтонь и подавленная телесность.

Сегодня вот просто стояла на внешнем, уличном перроне, глядя, как поезд (на который я не успела) прямо от станции всасывается как червь в почти вертикальный ход под землю. Было жутко, тошно... и смешно.

Проснулась с мыслью "наконец-то утро" и побежала готовить завтрак.