Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

dreamer

Графоманское

После перерыва написала ещё одну главу.
Ой, не умею я диалоги. Виснет у меня всё, повторяется, то теснится, то расползается нитками.
А ещё пришлось часть задуманной системы полуправды и недоговорок перенести в отдельный файл, потому что я сама уже начинаю путаться, кто кому что сказала, соврала, промолчала и т.д. А у меня половина конфликта на этой недостаточности информации стоит.
Итого две главы болтовни закончены, дальше надо бы выдать немного действия. Чувак с мотороллером, твой выход... почти.

Да, одна из героинь у меня по-прежнему бледновата. Неубедительна. Потому что я-то сама никогда такой не была, какую надо писать, только снаружи наблюдала, эхехе.

Итого у меня тридцать одна глава и ничерта пока толком не понятно.
dreamer

Об источниках грусти

Все люди как люди, а я.
Случайно коснуться иконки  maps.me на телефоне, увидеть, как загружается карта и вдруг всем сердцем почувствовать тяжелую, как кирпич, тоску по чужим городам.
А ведь ничто не предвещало.

Дождь, конечно. Этот целый день звучащий фон, плюхающие близкие капли, ровный шум большой массы воды, рассеянной во времени и пространстве.
Под этот звук хорошо работается, но стоит вынырнуть из текстов и картинок, как моментально вцепляются в тебя десяток разных желаний - одинаково вредоносных, неразумных и разрушительных. Хочется алкоголя; хочется жирной, перчёной еды; хочется валяться с книгой на диване; хочется ехать куда-то далеко на поезде; хочется позвонить кому-то забытому - непонятно даже, кому именно. Хочется написать текст, из которого бы выделялась эта жидкая тоска, как сок подтекает из мятой малины на дне банки.

Дождь подлая тварь. Из дому не выйти, окон не открыть, от сырости, кажется, в горле растёт мох, в ушах грибы, а в голове вообще всё перетянуто плесенью и паутиной.
dreamer

Март

Съездила на фазенду - снег уже не везде, оттаяли довольно обширные проплешины. Показался из земли ревень. Вот дурак, ещё ж будут заморозки.
Почистила от листьев и грязи бочку, набила снегом.
Собрала в кучку прошлогодние гнилые яблоки, где увидела.
Начала убираться в домике, унесла в помойный контейнер старый пластик и обветшавшую нетканку.
Нашла и отчистила грязную лопату - это я в ноябре, когда последние гладиолусы выковыривала, забыла.
В садах тихо, на всё садоводство несколко чумачечих, и те все (кроме меня) на машинах. Только птицы премя от времени принимаются орать по одной и хором.
Хотела разжечь костёр, но бумаги не нашлось, а всё остальное изрядно отсыревшее.

Синоптики нам обещают в этом году раннюю весну и общий сдвиг сезонов, ну и ладно, лишь бы лето было не очень сырое.
Там, в саду, хорошо. Дышится легко.

На обратном пути я, отвыкшая за зиму от автобусов, задолбалась до головной боли. Хотела ещё поработать, но сейчас пойду лежать, видимо.

А! Поехала с почти разряженным телефоном, поэтому осталась без фоточек, у меня в ультрарежиме камера не работает.
dreamer

Как-то рано начинается

Всякая сумятица, вроде ещё и не ретроградный меркурий.
Сначала эти глупости с ЛЛ. Теперь вот потратила день ни на что, по сути. Опять мать мне устроила веселье. Она наговорила бабушке, что надо обязательно оформить пособие по уходу - и что это должна сделать я, потому что официально не работаю.
Что я работаю по договорам - ну, матери разбираться недосуг, а бабушка этих тонкостей не разбирает. В итоге мать месяц доставала бабушку, а бабушка всю прошлую неделю клевала меня, не слушая объяснений.
Ну, что, собрала бумажки, сходила в ПФР, чтобы узнать (при подписании заявления, ахаха), что да, работа по договорам тоже доход, отнимающий право на выплаты.
При бабушке я ничего говорить не стала, всё подписала и отвела её на автобус. Вернулась, объяснила ситуацию, отозвала заявление.
Потом позвонила матери и наконец с наслаждением высказала её всё, что накопилось.
Полегчало.
Пообещала, что если она бабушку ещё будет дергать или что-то ей расскажет - я найду способ уже ей проблемы устроить. Кажется, напугала слегка. Бабушке скажу, что ПФР узнал про мои доходы и отказал в выплате.

Если бы не забрала заявление, то мне всё равно при подписании следующего договора пришлось бидти туда же и сообщать, и эти сраные 1000 рублей в месяй не начислили бы, да ещё это грозит штрафом, вообще-то.
Моя мать - это какая-то чума, она ничего не умеет в этой жизни, кроме как всем проблемы создавать.
А потом делать скорбную губку скобочкой и гнусить "ну я жы не знааалааа, ну я жы хатела каклучшиии".

Иногда прямо думаю, что имя "Лена" проклятое. Какую Лену вокруг меня ни возьми - все с прибабахом.

Блин, и это вместо работы. Иногда прямо руки опускаются. Такое чувство, что мать как стервятник чует слабость и кусает, пока дотягивается. Что она ещё придумает, коза шелудивая, не могу вообразить.
dreamer

Снова-здорово

Какой-то очередной кризис телесности.
Пока не могу ухватить за конец нити, всё клубком и невнятно. Вчера на занятиях (свой урок+волонтерство у начинашек) было ощущение поломанности буквально всего: объятие не работает, свой вес ощущается чужеродно, партнеры делают фигню. Поскольку мы всё ещё долбим кольгады (круговые, в динамике), то постоянная необходимость задействовать руку и держаться за сину партнера. За некоторых держаться неудобно, за некоторых просто страшно. За Фрола держаться безопасно, ясное дело, и спина там норм, что надо спина. Но он куда-то совершенно убрал свою тяжесть и заземлённость (не иначе, в методических целях), от этого всё время какое-то замешательство: где инертная масса вот этого вот всего? Почему я чувствую в руке опору, но как будто она не связана с полом, а летит в воздухе, почти в невесомости? Верните паровоз, пожалуйста, он был очень заземлённый.
К концу урока очень устала от этих спин, мышц, двигающихся под рукой, необходимости плотно взаимодействовать с чужим телом. И от необходимости держать покерфейс, которая является внутренней, но дивным образом мне же и мешает.
Потом начинашки, как обычно Фрол меня зовёт к какому-нибудь "двоечнику", который появляется на уроках раз в месяц и ничего не умеет. Конкретный этот ещё и странный какой-то, сформулировать сложно, но это сочетение настороженности во взгляде и упёртого повторения неправильных действий даже после замечания препода. Боюсь, моё раздражение было ощутимо, хотя я и старалась не показывать.

Параллельно ощущаю почти драматическую недостачу объятий. Начинаю понимать, что одно связано с другим непосредственно: как будто объятия "близких" позволяют настроить нервную систему на возможность выносить и корректно обрабатывать прикосновения "далёких".

А, ну и до кучи - чтобы не переодеваться на уроки, надела дома сразу бирюзовый топ с тонкими лямками, совершенно забыв, что он специфический. К концу урока осознала, что во время диссоциации свечу всем своим первым номером сисек. Лол. Кек. А кто-то подумает, что это специально. Нет, просто я о таком редко задумываюсь вообще.
Всё-таки, до чего хорошо не быть/не ощущать себя юной и привлекательной: мысль "на тебя всем похуй" не раз помогала мне в неловких (с точки зрения среднего человека) ситуациях.
dreamer

Ненавижу, когда снится московское метро

Не знаю, почему московское. Но самые мерзкие сны именно про него. Какая-то дурацкая периферия, где метро выходит на поверхность, или какие-то заморочные станции с несколькими переходами. Конечно, не реальные станции (которые я неплохо помню, если говорить про кольцевую), а что-то выморочно-фантастическое, с завёрнутыми спиралью эскалаторами, звездчатыми сходящимися углом перронами и толпами, толпами. Бррр.
Каждый раз мне, конечно, нужно с пятью пересадками куда-то быстро доехать, а я не успеваю. Поезда отходят перед носом, эскалаторы встают или движутся вспять, а иногда всё это хозяйство вообще начинает чудовищно деформироваться, превращать переходы в волнистые горки, перегораживаться резиновыми пологами, через которые надо пролезать в полуокткрытые ирисовые диафрагмы. Сплошная хтонь и подавленная телесность.

Сегодня вот просто стояла на внешнем, уличном перроне, глядя, как поезд (на который я не успела) прямо от станции всасывается как червь в почти вертикальный ход под землю. Было жутко, тошно... и смешно.

Проснулась с мыслью "наконец-то утро" и побежала готовить завтрак.
танго

Об одержимости

Я человек увлекающийся, но быстро перегорающий. Особенно это касается музыки, в частности - танго.
Когда мы только начинали заниматься, я примерно полгода постоянно включала очень старое танго Фреседо, En la huella del dolor, слушала-слушала-слушала по кругу, и каждый раз оно меня просто наизнанку выворачивало.
Потом внезапно перестало, и с тех пор (больше четырех лет или все пять) я его слушаю только на милонгах, когда кто-то поставит. Сама не ставлю: сложно танду подобрать, мне все варианты не нравятся.
Потом у меня был период совершенно безумной околдованностью милонгами и вальсами Родригеса, я их ставила в телефон на повтор (примерно десяток вещей) и слушала по многу раз. Сейчас изумляюсь - нет, ну хорошая простая музыка, но что, что меня так зацепляло?
Потом была Yo Доминго Федерико (и я тут в жж писала, как меня штырит).

И вот сейчас, привет горячий, опять та же история. Муж включил Un silbido de la noche Хуана Полито, и вот уже которую неделю я то и дело включаю и слушаю. Потрясающая вещь, такая тревожная, живая, так и плещет через край. Всякий раз внутренним взором вижу огромный вокзал, поезда, людей, бегущих по перронам и лестницам, фонари, сияющие в синей ночи, мокрый асфальт, клубы пара. Намеренно не ищу текст, прочитаю - и картинка попортится. Там же не про поезда, наверное.
Кайфую и немного заранее грущу: однажды случится тот самый момент, когда я включу это танго, и оно не сработает.
dreamer

ЧФ-пост. Печальный и немного злобный.

Всякий раз, как я думаю, что моя чф-позиция стала не столь твердокаменной, дорогое мироздание подкидывает мне какую-нибудь стороннюю деточку для проверки.
Вчера ехали на троллейбусе. Всего-то четыре остановки, или пять. Неподалеку сидела женщина с маленькой девочкой.
Девочка проявляла себя: говорила, пела, издавала разнообразные неясные звуки, обращалась к маме, просто дудела в пространство.
Мне стало злобно уже после первой остановки. Окей, я все понимаю - ребенок не очень обучен правилам поведения, он еще маленький. Он хочет общаться. Но, извините, это нормально, что детка поет во весь голос? Вялое мамино "тише, тише" было игнорено полностью. Детка не умеет управлять связками, она еще мала для этого. Это не повод не разрешать ей петь в транспорте? Ну конечно, не повод: пока детка увлеченно орет, она не теребит маму. А у мамы, видать, уже иммунитет к воплям, фигли: ангельское терпение на лице, спокойная, как танк.
С одной стороны, я этой женщине сочувствую, она-то орущее чудовище возле себя имеет перманентно.
С дургой стороны, я не очень понимаю - это вообще нормально? Что девочка не затыкается? И что ее не пытаются гуманными воспитательными методами привести к мысли, что орать в троллейбусе не очень правильно?
Щас, конечно, детные могут сказать, что я ничего не понимаю, и что орущая деточка - это хорошо и правильно.
Но я так думаю, что если деточке можно, то и взрослым должно быть можно, а что нет? Это же всего лишь звуки. Но на общающихся по телефону взрослых обычно агрятся, а на вопящих песенки деточек почему-то нет. А я вот думаю, что орущие в мобильный взрослые выросли из орущих песенки деточек, например.
И это, кстати, не младенец (к которым я как раз толерантна - они еще реально ничерта не понимают и орут от того, что не могут сказать). Это дитя, которое уже научилось члены разделять, сиречь, овладело речевыми навыками. Разумное, стало быть. Чего бы ей, разумной, уже не донести, что в набитом троллейбусе при плюс тридцати в тени ее самовыражение слегка лишнее?
Моя не понимать.
dreamer

дыбр

с этой акварелью даже на интернет времени не остается.
хотя, кого я обманываю: просто я слишком медленно рисую.
завтра придется вписывать ежедневную зарисовку куда-то в рабочий день, а вечер освобождать для других дел, иначе я вообще все перестану делать.

зато как хорошо: сидишь, тихонько шевелишь кисточкой, иногда глотнешь кофе из кружки, иногда сжуешь маршмеллоу из пакета. так бы и жила целыми днями, если бы не работа))

утром была настолько адская пробка, что я сначала успела порисовать, дожидаясь, пока маршрутка от поворота доползет ко мне, а потом прочитать главу учебника и сделать три упражнения, пока ехала до работы. опоздала, но остальные тоже опоздали. сразу посыпались на голову косяки с прошлого года, но, вроде, все разрулили малой кровью.

завтра мы с прекрасной женщиной О. возобновляем занятия по ведению. мне кажется, что я все забыла и даже разучилась ходить "спиной" и вести "стороной". плохо, когда не знал,ь да еще и забыл))

еще меня тянет рисовать фанарт, но я стремаюсь и некогда. малюю закорючки в альбоме, пока что не загадывая на будущее.
dreamer

Про парковки для инвалидов, детские вагоны и удобство

я тут с одной френдессой немного посоприла.
она считает, что надо делать в поездах вагоны для бездетных, чтобы в них можно было проезжать только без детей.
и приводит в качестве параллели - вот, мол, на парковках для инвалидов нельзя парковаться здоровым же.

тут возникает два предположения. или будем считать человека без детей инвалидом, неполноценным таким, и отводить ему резервацию - ну, скажем, одно купе на весь поезд.
но тогда ты, как инвалид, заебись со справками, чтобы тебе продали твой один билет в одно купе без детей. есть дети, но едешь без них? никого не волнует, ты "детный" и поедешь на общих основаниях.

или мы понимаем, что человек без детей - это просто человек, так сказать "человек вообще", не обладающий никакими специальными особенностями и не имеющий прав ни на какие особенные льготы. в этом случае он может пользоваться поездом на общих основаниях, так сказать. а вот люди с детьми как раз обладают особенностью - детьми, у которых есть потребности и права. для них логично создавать специальные вагоны с пеленальными столиками, детскими сиденьями, детским рестораном и устройствами для разогрева детской еды. это - грубо говоря - аналог "парковки для инвалида", которая создана, чтобы помочь человеку, которому труднее, чем остальным.
если детные захотят - они поедут в таком вагоне, не захотят - поедут в общем.

а вот создавать вагоны "чайлдфри" и не пускать туда людей с детьми - это прямая дискриминация, на мой взгляд. в конце концов, выкупи все купе и езжай в тишине, если общий вагон тебе так дискомфортен!

любые "специальные места", создаваемые не по объективным нуждам, а по прихоти "богатого белого общечеловека", это признак сегрегации и желания устроить себе комфорт за счет чьего-то дополнительного неудобства.
так я вижу этот вопрос - бездетная женщина, которую тоже иногда страшно бесят родители, неспособные унять своих детей в транспорте.